quarta-feira, 30 de junho de 2010

Teste de cosméticos em animais

Triste mas continua acontecendo...
Até quando?


Algumas empresas de cosméticos utilizam animais nos testes de seus produtos. Todos os dias, centenas de macacos, cachorros, gatos, camundongos, porquinhos-da-índia, rãs, pombos e outros bichinhos são maltratados para que produtos de beleza cheguem às prateleiras e satisfaçam nossa vaidade. Em alguns deste testes, os bichinhos têm seus pêlos e pele arrancados, são obrigados a inalar e engolir produtos químicos e gases tóxicos, são privados de sua alimentação natural, queimados, envenenados ou afogados.

Todos estes testes são desnecessários. Hoje, já existem muitas alternativas eficazes que substituem o teste com animais, e muitas empresas já abandonaram esta prática terrível, sem prejuízo para para os seus produtos.

Como são estes testes?
Os testes são, na maior parte das vezes, realizados sem anestésico. No ramo de cosméticos, os mais comuns são o "Teste de irritação de olhos", que consiste em imobilizar os animais e aplicar os produtos diretamente em seus olhos, o que muitas vezes leva à cegueira. O produto fica em contato com os olhos durante dias e os bichos são impedidos de piscar, através da extração ou imobilização das pálpebras.
O "Teste de irritação dermal" é parecido, mas é utilizado para saber o nível de irritação que o produto  causa na pele. Os animais têm seus pelos arrancados e a pele exposta à carne viva para a aplicação dos produtos. Isso sem falar nos testes que medem a toxidade dos produtos, que muitas vezes provocam queimaduras e envenenamento dos bichos, e a dissecação de animais vivos.
Ao fim dos testes, os bichinhos que conseguem sobreviver são sacrificados.

Algumas empresas que testam produtos em animais:
Nacionais: Alóes (da Baby Looney Toones e Seja Livre), Assolan (esponjas), Baruel (da Baruel, Bluar, Baruel Kids, Baruel Baby, Polvilh, Sanix, Snoopy, Tennis Pé, Xuxinha), Bombril, Galderma e Santher (Personal, absorvente Syn,).
Internacionais: Bic, Calvin-Klein, Colgate-Palmolive, Coty (da Adidas, Marc Jacobs e Glow), Erno Laszlo, Unilever (da Close Up, Rexona, Seda, Axe e outros), Johnson & Johnson (Band-aid, Sempre livre, Sundown, OB e outros), L´Oréal, Nestlé, Playtex Products (da Banana Boat), Procter & Gamble Co. (da Always, Gillette, Pantene e outros) e Schering-Plough (Coppertone, Dr. Scholl´s). 

Saiba mais sobre as marcas AQUI

Algumas empresas que não testam produtos em animais:
Nacionais: Água de Cheiro, Contém 1g, Davene, Impala, Koloss, L´aqua di Fiori, Mahogany, Master Line (da Skala), Nasha (da Elke e Giovanna Baby), Natura, Niasi (da Biocolor, Biorene e Risqué), O Boticário,  OX, Racco, Unisoap (do sabonete Francis), Vita Derm, Yamá e Weleda do Brasil.
Internacionais: American Safety Razor (aparelhos de barbear Carrefour), Amiteé, Avon, Chanel, Clinique Labs (do Clinique), Herbalife, L´anza, Lush, M.A.C., Payot, Revlon, The Body Shop e Victoria Secrets. 
Comprar ou não o produto de uma desta empresas é uma decisão pessoal. Sei que muitas destas marcas fazem parte do nosso dia-a-dia e é muito difícil encontrar um substituto para elas, mas com um pouco de policiamento e informação podemos deixar de contribuir com o sofrimento de alguns amigos peludos.

Saiba mais:

Docinho ou balinha?

Eu quero só um tequinho do doce que esse totó tomou... Mas só um tequinho mesmo... huahuahauha
Eu choro de rir toda vez que vejo esse vídeo!
O que será que tava passando com esse cachorrinho??? Se alguém conseguir descobrir, por favor me conta!
Eqto isso assistam o vídeo e riam também do rebolation do totó!

segunda-feira, 28 de junho de 2010

As malditas vuvuzelas!

Falta muito pra acabar a copa?
Não por falta de patrotismo (Ok! Eu admito! Eu não estou torcendo para o Brasil... ME PROCESSEM!!! Bi bi bi!!!) mas não aguento mais ouvir esse kct de vuvuzelas!
Sim, esse tormento parece não acabar nunca!
A cada fim de jogo penso: "Ufa! Enfim o silencio" e de repente um retardatário (ou melhor dizendo: retardado) resolve continuar tocando o maldita e famigerada vuvuzela.
Pois eu te digo, seu infame soprador de vuvuzela: que seu cu caia da bunda, que vc morra de catapora e que algum estressado, como eu, enfie a maldita da vuvuzela do seu respectivo orifício anal!

E tenho dito!
Em carater ilustrativo, seguem algumas fotos dos tocadores de vuvuzela, para o caso de algum de vcs identicar um deles, poderem fazer o sugerido acima!
Isso! Parabéns! Algum mentecápto ainda inventa uma loja dessas malditas cornetas metidas a berrante!


O ataque das vacas tocadoras de vuvuzela!
Essa tá mais para "O penis invisível ataca novamente"
 
Olha a cara do cidadão! M-E-D-O!

Eu sei como vc se sente, cara amiga!

Oh não! Já estão tocando 2 ao mesmo tempo!

Olhem esse jovem tocador de vuvuzela! Ele foi corrompido!


CORRAM PARA AS COLINAS!

sexta-feira, 25 de junho de 2010

10 Vantagens de namorar um WoW player


Tanto faz se você é homem ou mulher. O fato é que VOCÊ JOGA E ELE(a) NÃO!
Se seu(a) namorado(a) não para de reclamar do “joguinho” – tom de desprezo aqui – então, em clima do dia dos namorados, apresento uma pequena listinha de vantagens de namorar um(a) jogador(a) de WoW!

1 ) Sendo jogador(a), provavelmente passa muito tempo online. Se por acaso você não souber do paradeiro, basta logar e procurar na friend list. Provavelmente ele(a) estará online em algum dos 37 alts. E se não der certo, antes de dar replace no infeliz, apele para o Ventrilo ou Team Speak (ty pela dica Nivaldo)! Msn é coisa do passado.
2 ) A concorrência diminui. Se você for mulher, mais fácil ainda, afinal o número de mulheres reais em Azeroth é bem menor do que em qualquer lugar de convívio social. Além disso, não são todos(as) que percebem o verdadeiro charme desse grupo – ui ui ui. E não, ter item lendário não ajuda nesse aspecto.
3 ) Com certeza ele(a) não vai ser daqueles workaholics. Hora extra no trabalho? Trabalhar fim de semana? Plantão? Free lance? Isso não dá épicos e nem DKP.
4 ) Vai sobrar mais grana. Veja bem, WoW custa US$15/mês. Bem barato. Já pensou se em vez de jogar WoW ele(a) gostasse de Golf, alpinismo, iatismo etc?
5 ) Você não precisa ter receio de levar ‘perdidos’ em pleno dia de semana. Happy hours ficam reduzidos a zero, afinal, o attendance é exigido por 100% das guildas. E ele(a) não vai querer perder direito de loot né?
6 ) Geralmente a sociedade considera videogame=nerd=inteligente. Se isso é verdade ou não, não sabemos, mas quem vai querer namorar um burro? Dá zero pra ele.
7 ) Você vai ter mais tempo pra você. Muito mais legal do que ter alguém no seu pé te enchendo o saco pra te ver o tempo todo, né?
8 ) Ele(a) vai descontar a raiva/frustrações/TPM/etc em algum boss random ou em um player da facção oposta. Já pensou? Podia ser em você, hã, hã?
9 ) Jogadores de WoW tem vários adjetivos legais: São esforçados, lutam por um objetivo. Ele(a) vai penar para conseguir 6k de gearscore ou matar o Lich King do mesmo jeito do que pra a(o) namorada(o) a pessoa mais feliz do mundo. Jogadores também são concentrados e generosos. Experimenta só: Pede qualquer coisa pra ele(a) enquanto ele(a) estiver em raid. Ele(a) vai concordar.
10 ) E o mais importante: Se depois disso tudo, ele(a) ainda implicar com seu vício hobby, diga que se não estivesse jogando WoW, estaria na noitada enchendo a cara com os amigos. Sempre funciona!

Vi no WoW Girl - O World of Wacraft por uma perspectiva feminina

Sua senha realmente é segura?

Se vc também é daquelas pessoas que se preocupam com a segurança de suas informações, que morre de medo que seu MSN/Orkut/Facebook/seja lá o que for seja roubado ou quer apenas criar uma senha indestrutível pra colocar naquela pastinha onde vc salva todos os porns que baixa (só pra garantir que a pentelha da sua namorada não veja)... SEUS PROBLEMAS ACABARAM!

Basta acessar o site "How Secure Is My Password?" (aqui!) e digitar sua senha, ou a senha que pretende usar, que o site te informa quanto tempo seria necessário para quebrá-la.
Fiz um teste com uma senha contendo 1 caracter especial, 2 letras e 8 números... e a resposta de tempo necessário para quebrá-la foi "About 12 thousand year".


Fica a dica!

quinta-feira, 24 de junho de 2010

As 10 coisas mais loucas que você encontra nas suítes de motéis

Morro e não vejo tudo!
Vc já imaginou ver o casal do quarto do lado no motel? Ou transar numa cama elástica? Pois é... imaginaram isso e mtas outras coisas!
Segue a lista das coisas mais loucas encontradas nos motéis do Brasil.

1 - Mesa de Ping-pong
Vou começar pelo mais novo. O Demy Motel, em Embu-SP, pensou em uma coisa, para sua nova suíte Family, que ninguém tinha pensado ainda: jogar tênis de mesa pelado. Perfeito!
2 - Saco de pancadas
A companhia fala demais!?!?! Não soque a cara dela (ou dele). Vista suas luvas de boxe e mande ver nesse saco de pancadas da suíte Design Hidro/Sauna/Lareira do Acaso Motel, que fica no bairro do Tatuapé, em São Paulo. Dá uma olhada!
3 - Bora bater um fliper?
Sabe aquela lenga-lenga da primeira ida do casal ao motel? Acabou. Agora você chega para sua mina e diz: amorzinho, a gente não precisa fazer nada. Vamos lá para só para jogar fliperama. Onde: Harmony Motel, km 17,5 da Raposo Tavares – São Paulo.
Obs: Lá você vai encontrar também: cama elástica, toboágua, piano e outras “engraçadisses”!
4 - I’m a Sex Machine
Homens do Brasil, seus problemas acabaram! Não conseguiu comparecer e ela está fazendo cara de “era só isso?!” Dê uma lição nela com a “exclusivilíssima” Love Machine, da suíte de mesmo nome, do Motel Scape, em Campinas. O negócio é uma máquina onde você coloca um pinto de borracha novinho e manda ver na mulher. Tem controle de intensidade e tudo. O bom disso deve ser que dá para assistir televisão ou ler um bom livro de ficção enquanto ela se desgraça de prazer!
Essa aqui é parecida e eu achei para vender na SexShop Fruto Proibido, caso você queira experimentar em casa também!
5 - Cama que te engole
A cama da suíte Acapulco do Motel Floresta, em Curitiba, te engole e ainda por cima gira! Isso mesmo! É como se ela fosse uma concha e vocês as pérolas, não é romântico? (Se você for claustrofóbico pode ser um problema)
6 - Para ver e ser visto
Em Riberão Preto, no interior de São Paulo, o Motel La Folia foi mais além do que qualquer imaginação poderia ir. São duas suítes interligadas por um vidro transparente. Cada suíte escolhe se quer ser vista. Com isso você pode somente ser visto ou ver também, dependendo do outro casal. Além desse visor, há buracos na parede para que os casais das duas suítes possam se tocar. E se a coisa esquentar demais, uma porta interliga as duas suítes. Doideeeeera!

7 - Para se afundar na bebida
O Lemon Loft, em Recife, tem uma piscina de champanhe para fazer verdadeiras borbulhas de amor. Esse serviço funciona sob encomenda. Ah, se você quiser ($$$), pode chegar no Motel Lemon de helicóptero!
8 - Conte-me seus segredos…
Imagine a cena: você vai peladão para dentro do confessionário e sua mulher conta os pecados mais loucos que ela cometeu, ou sonha em cometer, e você ainda pode dar a penitência! Isso acontece na Suíte Spa Confesso, do Motel Calidon, de Porto Alegre.
9 - Medo de dentista?
Então você tem medinho de sentar na cadeira do dentista? Ainda no Calidon você pode enfrentar o seus medos odontológicos na suíte Spa Dentista que, acredite, tem uma cadeira completa.
10 - Para suar sem camisa
E para finalizar, a suíte Malhação do Motel Le Baron, famoso motel temático de São Luis, no Maranhão, traz uma academia completa. Você namora e malha, malha e namora…

segunda-feira, 21 de junho de 2010

Uma mocinha bem famozinha

 Bom pessoas, como todos sabem sou apaixonada por gatos, e em especial pela minha gata chamada Janis.
Agora a bonitona tá na net... hahahaha
Mandei para o blog "Ah! Negão", para a sessão "Massacotes nas dorgas" fotinhos da Janis, e não é que a garotona saiu no blog memso!

Maior orgulho de mamãe!

sábado, 19 de junho de 2010

PROFECIA DE NOSTRADAMUS

Em tempos de crise, o melhor remédio é rir da nossa prórpia desgraça!
Recebi esse texto de um amigo, porém não sei se as profecias de Nostradamus são verdadeiras. Se forem... Deus do céu! Pára o mundo que eu qro descer! hauhauhauha

Em suas Centúrias, Nostradamus escreveu com tanta exatidão que nos faz acreditar que conhecia o Lula .
Fragmentos de um texto de Nostradamus:
'... E próximo do terceiro milênio uma besta (seria o Lula ???) Barbuda (céus, é ele!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul (Brasil?); espalhando desgraça e uma miséria '. (acho que se trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou ainda o mensalão).
'... Será Reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos." (epa! Cadê o dedinho?)
'.... Trara com ele uma horda (faz sentido ... Palocci, Zé Dirceu, Dulci, Genoíno e Cia Ltda) que dominará e exterminará as aves bicudas (já tô ficando assustado ... PSDB = Tucanos = ave bicuda!) e implantará a barbárie por muitas datas (reeleição??) um sobrepovo tolo e leviano '. (ou seja, nós brasileiros... PUTA QUE PARIU, FODEU!).

Vc lembra o nome de todos os personagens do desenho Os Simpsons?

Encontrei esse joguinho na net e me diverti pacas tentando lembrar os nomes de todos... até q fui bem... lembrei mais da metade, vai! (ai embaixo é o meu resultado!)















O único problema é que é em ingles, então todos os nomes estão como no desenho original, sem a traduçao para o portugues (por exemplo o cachorro que para nós é conhecido como "Ajudante de Papai-Noel", no jogo está com o nome original). Mesmo assim vale a pena tentar.
Vc terá 10 minutos pra descobrir todos os nomes. Não tem sequencia, então vai olhando e vai colocando os nomes que foir lembrando. Não tem nenhuma ordem.
Ao fim desse tempo os nomes nao preenchidos serão automaticamente preenchidos em vermelho.

Dicas: 
- o nome do vovo Simpson não está completo (usaram o apelido do velhinho)
- funciona digitando apenas o nome ou o sobrenome para os principais, mas por exemplo pra mãe do Skinner, digitar só o sobrenome não funciona, tem que digitar o primeiro nome mesmo.

"Can you name these characters from The Simpsons"
Bom divertimento!