segunda-feira, 22 de novembro de 2010

Falta tanta coisa


Esse fim de semana fui questianada por alguém muito especial sobre um assunto que eu não venho parando muito pra pensar.
Pra voce que me perguntou se eu achava que falta algo na minha vida... A resposta é: falta sim!
E hoje num dia de ócio, tédio, saudades e vazio, me peguei a pensar em tudo isso, todas essas coisas que faltam na minha vida.

Falta terminar de ler os livros que eu comecei e parei pela metade (compulsão por leitura dá nisso... voce começa a ler 2, 3 livros simultaneamente e não termina nenhum!).
Falta aprender a nadar... falta aprender a falar frances, italiano e ingles.
Falta saltar de para-quedas, skycoaster, e banggie-jump.
Falta conseguir um cantinho só meu... que tenha a minha cara, o meu jeito e seja um lugar onde eu possa dar festas todos os fins de semana, só pra eu poder ter meus amigos sempre por perto.
Falta um V8 na minha vida (só preciso dirigir um, só isso!).
As vezes falta maturidade, bom senso, paciencia... mas só as vezes! hehehe
Falta as pessoas que já se foram...
Falta vergonha na cara e coragem pra parar de fumar e voltar pra academia.
Falta aprender alguma arte marcial e aprender a jogar truco.
Falta alguma coisa que não sei bem o que é... acho que falta aquelas borboletas no estomago, falta aquele abraço, aquela companhia especial.
Falta alguém pra quem eu possa me dedicar e que segure um pouco as minhas rédeas... venero minha liberdade, mas sinto falta de alguém pra me dar uma direçao... alguém que cuide mim.
Falta alguém pra chamar de meu... falta aquela pessoa na qual a gente coloca apelidinhos fofos que só a gente entende, alguém pra quem eu possa contar desde os meus pesadelos até as coisas mais fúteis...
Falta aquela pessoa que me de segurança, que eu vou saber que eu posso confiar sem medo de me magoar de novo...
Falta alguém que queira caminhar comigo nessa estrada esburacada chamada vida, que me mantenha no caminho, e que se eu sair da rota, me ajude a voltar.

Então, depois de muito pensar, analisar (pessoal da área de TI adora esse termo, né! hahaha) e ponderar, cheguei a conclusão de que falta sim, muita coisa na minha vida, mas principalmente falta alguém como voce, que me perguntou se faltava algo...
Falta alguém como voce, que até lembrou de um desenho infantil que eu comentei... que me fez uma surpresa linda (Sizzles!! RS!).
Descobri que não falta algo na minha vida, mas sim que falta alguém.

quarta-feira, 10 de novembro de 2010

Só enquanto eu respirar...


Às vezes eu queria acordar pela manhã com o sol esquentando o dia, olhar pela janela e ver só o mar a minha frente, a areia branquinha, as ondas quebrando, algumas palmeiras fazendo sombra no calçadão, cãezinhos passeando felizes com seus donos... 

Quero menos... menos preocupação, menos trânsito, menos insatisfação, menos correria, menos distancia, menos saudades, menos  roupa, menos hipocrisia, menos politicagem, menos discussão, menos nuvens no céu.
Quero mais... mais tempo pra cuidar de mim, mais amigos, mais sol batendo na janela do meu quarto, mais jeito com as pessoas, mais paciência, mais bichos de estimação. Quero alguém de quem eu possa cuidar e que cuide de mim. Quero alguém por quem eu possa me apaixonar. Apaixonar de perder o ar, de sentir o coração bater mais forte, de tambor no meu peito fazer o batuque do meu coração, se antes me contentava com um pedaço da maçã, agora quero a fruta inteira. 

Quero poder de novo te ver dormindo igual criança com a boca aberta, quero te guardar comigo, te contar as histórias dos dias depois de amanhã, quero guardar suas lembranças junto as minhas e guardar o bilhete do cinema numa caixinha. Que o teu afeto me afetou é fato e  agora quero você inteiro e minha metade de volta. Vou guardar teu sorriso pro meu dia ficar melhor e se fizer frio a gente divide um edredom só. Você parou diante de mim quando minha tristeza era parte do dia, separou o silêncio da dor me trazendo alegria... E por isso que só enquanto eu respirar vou me lembrar de você.
 
Tá sobrando tanta coisa... tá sobrando falta de paciência, sobra muito espaço dentro do abraço, sobram meias verdades, sobram tantos medos que eu nem me protejo mais. Ainda falta tanta coisa, falta seu rosto na minha memória, falta muita coisa pra dizer e eu nunca consigo... 

Vou tentando ser inteira, mas sem ninguém só consigo ser metade do que eu realmente sinto. Finjo que sou quem eu queria ser... E fujo, deixando minhas culpas de lado, deixo que elas criem asas e virem querubins. Vou traindo minha sina e distraindo as decisões... 

Texto inspirado nas músicas de “O Teatro Mágico”.

sábado, 6 de novembro de 2010

Penso... logo não durmo!

Depois de algumas noites em claro, sofrendo de insO_Onia e pensando nesse ano que passou tão rápido, vi a quantidade de erros absurdos que cometi, mas vi que nem só de erros e tropeções esse ano foi feito... Penso logo não durmo, né!

Revisei cada passo dado... e aprendi com cada um deles que é possível dar passos certos na vida, mas que muitas vezes por não ouvir os que estão a nossa volta, caminhando junto nessa estrada esburacada chamada vida, acabamos saindo da rota, nos perdemos. Mas também aprendi que essas mesmas pessoas quase  sempre nos trazem de volta ao caminho.

Analisei cada decisão tomada e percebi o quão forte eu fui. Mas não fui só forte... muitas vezes fraquejei, muitas vezes derrubei lágrimas, algumas delas por pessoas que não mereciam nem meus sorrisos, menos ainda meu sofrimento.

Verifiquei todos os meus erros e conclui que pra cada um deles eu aprendi uma lição nova. Aproveitei pra
aprender com os erros alheios também, afinal como dizem por ai: ninguém vive o suficiente pra cometer todos os erros.

Mas não errei só... acertei um monte de vezes. Acertei quando fiz novas amizades (a Fê... a Grazi, Glaucia a  filha japa), acertei quando me encontrei na minha profissão com o que gosto de fazer e faço com prazer (ser uma mulher na área de TI não é a coisa mais fácil do mundo!).
Acertei quando escolhi derrubar a muralha que construi a minha volta devido as porradas que a vida me deu. Acertei quando decidi abrir meu coração, quando corri de peito aberto contra vento em direção ao mar
gelado, acertei quando permiti que as pessoas se aproximassem de mim sem que eu sentisse medo como um gato arisco.

Percebi que não exitei em destruir uns corações, talvez pelo medo de me envolver, talvez porque eu estivesse precisando bancar a Rebordósia por uns tempos. Faz bem ao ego bagunçar com as amigas, conhecer gente nova, encher os álbuns do Orkut e Facebook de fotos cheias de sorrisos e caretas... Dançar, cantar, ir a  festas a fantasia, tomar vodka até ter amnésia alcoolica (Misericórdia! hauhauh), fazer coisas e não lembrar depois, quase cair na escada de casa com a amiga de tão bebadas, chegar em casa de manhã e ter crise do  riso 6:40 hs eqto todos ainda dormem.

Mas essa vontade incontrolável de fazer bagunça passou! Já preenchi muitos albuns de Orkut, já bebi demais e dormi de menos (beeeeem menos). Quero sossegar meu coração e descansar o corpo, chega de  descompassos cardíacos causados pela inconstância dos meus sentimentos. Quero me dedicar ao meu  trabalho e ter alguém pra quem eu também possa me dedicar.

Até me assustei ao achar que tinha encontrado essa pessoa que mereceria minha dedicação... errei de novo  (Sabe dedo podre? I has it!!!), ao meu menor descuido a Rebordósia falou mais alto, as amizades falaram  mais alto e eu vi essa pessoa indo embora quase que sem dar tchau... tudo porque depois de mais de 1 ano de vida boêmia ainda não consiguia me imaginar do lado de alguém que valha a pena. Cai na real tarde  demais...
Deixei que as amizades racionalizassem os assuntos em que apenas meu coração deveria mandar, isso  mesmo sendo toda coração... Racionalidade não é um benefício que me atende, nunca atendeu e  provavelmente não atenderá.
Me arrependi, me desculpei, recebi pedidos de desculpas... mas isso não faz voltar o tempo, não trás de  volta as pessoas especiais que perdemos porque nos deixamos levar. Isso tudo me lembra uma história que mamãe me contou do eu era pequenina "Pregos na cerca".

Agora já chega de desabafos que eu já tô quase ligando pra um terapeuta!