Penso... logo não durmo!

Depois de algumas noites em claro, sofrendo de insO_Onia e pensando nesse ano que passou tão rápido, vi a quantidade de erros absurdos que cometi, mas vi que nem só de erros e tropeções esse ano foi feito... Penso logo não durmo, né!

Revisei cada passo dado... e aprendi com cada um deles que é possível dar passos certos na vida, mas que muitas vezes por não ouvir os que estão a nossa volta, caminhando junto nessa estrada esburacada chamada vida, acabamos saindo da rota, nos perdemos. Mas também aprendi que essas mesmas pessoas quase  sempre nos trazem de volta ao caminho.

Analisei cada decisão tomada e percebi o quão forte eu fui. Mas não fui só forte... muitas vezes fraquejei, muitas vezes derrubei lágrimas, algumas delas por pessoas que não mereciam nem meus sorrisos, menos ainda meu sofrimento.

Verifiquei todos os meus erros e conclui que pra cada um deles eu aprendi uma lição nova. Aproveitei pra
aprender com os erros alheios também, afinal como dizem por ai: ninguém vive o suficiente pra cometer todos os erros.

Mas não errei só... acertei um monte de vezes. Acertei quando fiz novas amizades (a Fê... a Grazi, Glaucia a  filha japa), acertei quando me encontrei na minha profissão com o que gosto de fazer e faço com prazer (ser uma mulher na área de TI não é a coisa mais fácil do mundo!).
Acertei quando escolhi derrubar a muralha que construi a minha volta devido as porradas que a vida me deu. Acertei quando decidi abrir meu coração, quando corri de peito aberto contra vento em direção ao mar
gelado, acertei quando permiti que as pessoas se aproximassem de mim sem que eu sentisse medo como um gato arisco.

Percebi que não exitei em destruir uns corações, talvez pelo medo de me envolver, talvez porque eu estivesse precisando bancar a Rebordósia por uns tempos. Faz bem ao ego bagunçar com as amigas, conhecer gente nova, encher os álbuns do Orkut e Facebook de fotos cheias de sorrisos e caretas... Dançar, cantar, ir a  festas a fantasia, tomar vodka até ter amnésia alcoolica (Misericórdia! hauhauh), fazer coisas e não lembrar depois, quase cair na escada de casa com a amiga de tão bebadas, chegar em casa de manhã e ter crise do  riso 6:40 hs eqto todos ainda dormem.

Mas essa vontade incontrolável de fazer bagunça passou! Já preenchi muitos albuns de Orkut, já bebi demais e dormi de menos (beeeeem menos). Quero sossegar meu coração e descansar o corpo, chega de  descompassos cardíacos causados pela inconstância dos meus sentimentos. Quero me dedicar ao meu  trabalho e ter alguém pra quem eu também possa me dedicar.

Até me assustei ao achar que tinha encontrado essa pessoa que mereceria minha dedicação... errei de novo  (Sabe dedo podre? I has it!!!), ao meu menor descuido a Rebordósia falou mais alto, as amizades falaram  mais alto e eu vi essa pessoa indo embora quase que sem dar tchau... tudo porque depois de mais de 1 ano de vida boêmia ainda não consiguia me imaginar do lado de alguém que valha a pena. Cai na real tarde  demais...
Deixei que as amizades racionalizassem os assuntos em que apenas meu coração deveria mandar, isso  mesmo sendo toda coração... Racionalidade não é um benefício que me atende, nunca atendeu e  provavelmente não atenderá.

Me arrependi, me desculpei, recebi pedidos de desculpas... mas isso não faz voltar o tempo, não trás de  volta as pessoas especiais que perdemos porque nos deixamos levar. Isso tudo me lembra uma história que mamãe me contou do eu era pequenina "Pregos na cerca".

Agora já chega de desabafos que eu já tô quase ligando pra um terapeuta!